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“你有这种想法，那以后就更不能给你看孩子，你有这种想法就不行”

脑子里反复回荡这几句话，我该伤心的，我该气愤的，我周围的人听说了以后没有一个不觉得愤慨的。可是我没有。

我觉得我很平静，心里很踏实。我终于不对那边抱有幻想，以后就是敌人。

自我介绍下，我叫面团，当然不是真名，这是我的性格，随人搓圆搓扁的扶不上墙的烂泥一堆。

我的从前很简单，按部就班的上学、毕业、相亲、结婚、生子。直到这里都是按部就班，俗称到了这个年龄就办这个年龄的事儿。我和我父母都比较满意，因为我跟别人一样。

但是，凡事就坏在但是上，我没有看男人的眼光，嫁了一个吃喝嫖赌抽无一不全的男的，更可怕的是他不愿意养老婆，所以我悲剧了。在生了孩子没了工作之后过上了吃剩饭沾菜汤的生活，即使这样，他们一家子还是都觉得我在他家可享了福了。

我失眠抑郁，营养不良，瘦成一道闪电，但是我犯贱，半夜打电话关心夜不归宿的老公，然后电话那边女人的嘲笑声让我疯狂了，坚决得离了婚。

当时我在想什么我都记不起来了，只记得当时心里无限的委屈和绝望。我什么都没要，包括孩子。我走着路就眼前发黑，我觉得我快死了，无论如何，我想回家。

当时我妈妈在外地打工，我谁都没告诉就离了婚，回了娘家，奶奶看到我说:面团啊，你嫁人就是人家的人，不要老是回娘家。爸爸听说我离了婚:你怎么谁都不说就离了？你走吧，这不是你家。

所有人都觉得我离婚没通知他们是我罪大恶极，可是之前我过得苦，他们都知道，除了让我继续忍什么都没做过！说了又怎么样呢？

之后去了外地投奔亲戚，能吃到有营养的东西，我身体慢慢好起来，慢慢对自己有了活下去的信心。

手里有了点钱，能养活自己，能养活孩子了，所以想看看他，把他接过来。毕竟他爸爸再婚了，在后妈手下讨生活不容易。然后，就被前婆婆用开头那句话教训了。

从离婚到现在，我为了能看到孩子，没少受这种气，我忍了，我哭过，哀求过，只要让我看到孩子好好的。之前每次被这样教训都会控制不住软弱的哭出来，让自己落到更不堪的境地。这次这样被教训，我却哭不出来了，心底有个声音告诉我:与其指望别人心软，不如自己想要什么就去拿，谁敢拦着，就让他后悔长了胳膊。

奇迹般的，跟着我几年的抑郁焦虑都不见了，我觉得我从来没这么清醒的认识到我该成为什么样的人，而不是顺应别人的希望成为什么样的人。

我一定要强大起来！为了生存，为了尊严。

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