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“想要给现实做改变，却没有那么大的毅力也没有匹配的上的实力。

哭着说要去追逐梦想，却还是被父亲轻轻一劝说就服软。

前路笼罩着迷雾，我像是疲惫的旅人在赶路，远处有灯塔，暖黄色的现实的光柱打在前方寂寞的海面上。

这是意向了。

现实可能更残酷一点。白天时长极短的加拿大，雪像是破了的鹅毛枕头似的，被不要钱似的抖落。配着北风，足以把每一个沉默走路的人双腿冻僵。

我不禁又在沉默思考，我的前途是在哪里呢？我一直在追求的东西，是我真正的归属吗？

如果生命的意义在于“在自己感兴趣的事情里钻研，投入大量时间”，那么我现在做的和死了又什么两样呢？

并不是在无病呻吟，这些问题折磨我许久了，也问了很多人，但一直得不到自己满意的答案。

问同龄人，会被劝说“那你去干自己想干的事吧”，或者被倒更多苦水。

问父母，会说“做好眼前的”。但是就是为了追求未来的一个结果，而那个结果还可能不是我想要的，我就必须为此饱受折磨吗？

况且，即使是知道了他们是好心，也总是会担心如果一味去听取，温顺地去做，未来的我会不会后悔。而我到底过的是谁的人生？

说好的，Liveyourlife，youonlyliveonce，Carpediem*1。所有的“充实的人生”不都是建立在“喜爱”的事情上的吗？与其说我是在为自己的前途担心，不如说我的人生观还是不十分清楚吧。内心的我的渴求，和□□上作出的动作不一致，引出了很多痛苦。

感觉上，我明明在说“到这儿就可以了，不要再浪费更多时间了。孤注一掷，去开始你想做的事吧。”

理性上，我却在不愿意放手，心想没有余地的话，如果放手了失败的结果是什么。

分明我道理很会说，开解别人也是一流的。然而到了自己这里，就是一团乱麻不是理不清了，是说是解释都不清楚。

我这算是矫情吗？是不现实的吗？话说这两个词的定义是什么，有明确的划分吗？对词语的理解究竟是主观的事物还是客观的呢？

我在这里认真的苦恼，说出来反而会被人耻笑吧。

分明是一个学费都不用自己承担的人，在这里忧愁“专业”这种“无关紧要”的事。

也有试着不去考虑这些事情，让自己变得现实一些……然而感觉是难受的。

没办法不去考虑这些事情。

不知道五年后的我、十年后的我是怎样考虑这些问题的呢？”

——摘自程和十八岁时日记。

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