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2019年7月30日周三（第1页）

我们是7.6分的手，大概十点半左右。今天是7.30，原来一个月都还没有到。分手后几天里我频繁梦到他，比之前在一起的时候梦的还要勤。内容尽是些小情侣的甜蜜，在梦里，我得到了我想要的爱情。

后来我就去读书了，是高三补课，我在复读。14号去的，26号放假。这小段日子过得又快乐又伤心，快乐因为朋友，伤心因为他。知道了很多事情，比之前知道都要多。那小段日子里，我对别人说，我已经死心了，嗯，死心了。

然后到今天为止，我又流了眼泪。不多，我数了下，两滴。我本以为我不会哭了的。然后被子盖在身上，我的表情开始扭曲。好在黑漆漆的，月亮也不会知道我哭的很丑。我挤不出泪水，只是伤心，我在无声干吼。奇怪，一阵过后，我还是流下了两滴泪水。然后我整理了以前的卑微，以前卑微留下的回忆和痕迹。犹豫，纠结了很久，还是删了。以前是觉得只要自己不说就没人知道我留下了这些，但是现在，可能心态变了吧。我丢掉了所有的昨天为什么我没有感觉我的脚步变得轻盈了？反而觉得空空的。

我不是谈了一场轰轰烈烈的恋爱，反而很平淡，平淡到他觉得无趣了。我们也没有在一起五年十年，我们只有半年多一点。我也不是很特别的女生，他也是个很平凡的人。今天之前，对他评价好坏参半，今天之后我不愿再起提他。

现在来说说，在我的小世界，他的不平凡。他是我的初恋，初恋在当局者心里大多的会特别吧。他是一个好人，也是一个坏人。好，好在没有对我多坏，就算不那么喜欢了，就算我发的消息隔了很久，他也至少礼貌地回了。坏，坏在他不应该，不应该，不应该。

分手后，没有谁有资格叫谁去伤心欲绝。每个人都要过自己的生活，包括他。没有人硬性要求他和我都必须伤心欲绝，但请不要制造假象。可能是我在幻想，喜欢想象。我也承认，没有他，我过得也很好。所以啊，这生活一直在继续。

所以啊，听了来自别人的最后他的消息，我已经无所畏惧了。以后可能会继续听到一些他的事，我可能也会继续伤心难过，但是我想尽量减少我伤心的次数。一次不能让我变坚强，那就两次，两次不行那就三次。人总是要长大的。哭，也不能解决问题。

最后，我想完善自己。变优秀，不是为了给他看，是为了自己能够过更好的生活。希望每次想放弃的时候，自己能够想想跌倒被别人踩踏的时候有多疼，然后重新站起来。

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